La Educada Educación

Puedes que te dieras cuenta que en el mes natural de Noviembre no escribí nada. Debo disculparte pues no sabes que me quitaron una semana del mes, por lo que para mí ahora mismo es Diciembre-Noviembre.
 
Ergo, no llego tarde al blog (¡malpensado!)
 
Más adelante, en la entrada de Diciembre-Diciembre, os contaré más detalles acerca del robo/intento de secuestro y las malas artes que intentaron usar para ello.



Realizada la aclaración, empiezamos con la entrada de Diciembre-Noviembre.

Hace relativamente poco, cuando iba camino del trabajo, tuve un pequeño percance consecuencia del mal estado del asfalto, la lluvia, las hojas bucólicas de otoño que inundaban la calzada y que mi subconsciente aún no acaba de aceptar que no somos Superman. Consecuencia de todo esto, acabe haciendo aquaplaning con la postura de vuelo del kriptoniano y con la moto a la espalda.

En cuanto acabé de patinar, me incorporé, levanté la moto practicamente al peso y la aparqué en la acera (esto último lo hizo mi subconsciente sólo para intentar rebatir la hipótesis de que no eramos Superman...).

Cual fue mi sorpresa, cuando se me acercó un autobús, se abrió la puerta y el conductor amablemente me preguntó si estaba bien (por experiencias malas anteriores con tobuseros y taxistas), entré en shock. Asentí, medio mudo y salí corriendo a la oficina, que estaba a 3 metros de donde aparqué la moto.

Posteriormente, ese mismo día, quedé con el señor-de-la-grúa para que llevaran a Yosu (la moto) al médico. En el momento en el que ibamos a sacar la moto para subirla a la grúa, una señora taxista sonriente tuvo a bien cedernos el paso para que pudieramos hacerlo (¡cuanta amabilidad en un mismo día!)

Sacamos la moto a la carretera.
Empezamos a oir bufidos

Bajamos la rampa de la grúa.
El ruido de los bufidos empieza a hacerse algo estridente.

Montamos la moto a la grúa y empezamos a atarla.
Los bufidos estridentes se definen y resulta ser la señora taxista sonriente que ya no sonreía.

Es más, empezó a gritar y maldecirnos pues no le habíamos dicho que ibamos a subir la moto, que le podríamos haber dejado pasar y algunas alusiones a nuestras respectivas familias.
No lo recuerdo bien, porque estaba en shock, pero por su razonamiento ahora mismo diría que era rubia, pues no supo llegar a la conclusión correcta al sumar moto rota, señor-de-la-grúa con mono azul, grúa y persona hecha polvo.



Lo primero comentar que este hecho, no fue suficiente para que me dieran la baja (tendré que seguir probando).
Pero a parte, podemos comprobar lo importante de la educación: el tobusero se detuvo a ayudarme por educación, no porque le importara yo como persona un pepino (no puedo importarle, pues no me conoce. Él se lo pierde) y supongo que si hubiera necesitado algo, como un trasplante de médula, por educación, me hubiera ayudado. Mientras que la señora taxista no nos pasó al señor-de-la-grúa y a mí por encima con el coche porque se hubiera roto los bajos aunque curiosamente no tardamos ni 5 minutos en realizar esta maniobra...

Así que la próxima vez que veas a alguien tirado en la calle, no tengas corazón, pero podrías tener un poquito de educación, ¿no?

Defensa Laboral

Ahora mismo, hay mucha gente en la calle. No literalemente (con el frío que hace, pobres). Si no en el paro. Hay mucha gente.
Puñaos de gente.
Millones de personas.
Sin exagerar.

Consecuencia de esto, muchas veces tu jefe malo y perverso, tendrá en la boca la frase:
"Nadie es imprescindible. Tengo mucha gente mejor preparada que tu dispuesta a hacerlo por un menor salario."
Ains. Sí, son implacables y sin empatía (recuerda que llegaron a jefes de alguna forma...).

Pero para eso tenemos el blog de hoy, en que os daremos varios argumentos para rebatir a dichosa frasecita.

Argumento 1 (Sentimental): Le razonas amablemente que no es tan fácil encontrar alguien tan guapo, maravilloso, simpático, trabajador y modesto como tú.
Al menos este es mí caso, que sé que no es aplicable a todos los lectores. Así que podéis sustituirlo por algo tipo: no es tan facil encontrar a alguien que haga el café tan maravilloso como yo.(Nota: Si no sabes hacer café, no pruebes a rebatirlo con este método).


Argumento 2 (Ecónomico): Alegas que llevas allí más años que la puerta: Por lo que si suma tu finiquito, más la prorrata de las pagas extras y vacaciones que se te deben, más el coste y tiempo en términos ecónomicos que tardaría en encontrar a alguién y le añade el tiempo que tardaría en empezar a trabajar y que no llegará sabiendo a hacer los cuadritos de Excel en colores como tú, obtendrá el coste importante de tu sustitución. Y ahora bien, si divide el coste anterior entre la diferencia de tu salario y el del nuev@ empleado, para saber cuanto tardaría en recuperarlo, suele salir como mínimo un año. Por lo que ese es el tiempo que le costaría recuperar el dinero de tu despido. Dada la situación economica, no consideras que la empresa pueda invertir esa cantidad de tiempo y dinero.
¿Que no lo entendiste? Da igual, a la tercera frase tu jefe se habrá olvidado de que hablabáis. Adicionalmente, tiene la ventaja de que tu superior te dirigirá la palabra lo justo, para evitar que le vuelvas a soltar otro discurso inteligible.

Argumento 3 (Comparación Relativamente Provechosa): Cortas tangecialmente diciendo: "¡Jefe, alguién ha reventado el servidor! No tenemos conexión durante las próximas horas y no llegaremos al pedido del cliente.¿Quién puede haber sido?"
Siempre hay alguién más débil, señálale a él indirectamente para que lo despidan y tú seas quién tenga que enseñar al nuevo.

Argumento 4 (Macarra): Tan sencillo como mirar fijamente a tu jefe recordando que es tu jefe (y todo lo "bueno que ello conlleva, como lo "bien" que te trato siempre) y le suelta con un deje de chungo: "No hay cojones. Antes de que tu hagas eso, te rajo."
Una gran parte de los jefes son unos abusones, que en cuanto les dices alguna cosa se arrugan. Usa este argumento si estás seguro de que tu jefe es de este tipo, o si tienes ganas de jugar a la Ruleta Rusa Laboral.

Argumento 5 (El extranjero): Contestas abriendo mucho los ojos y diciendo: "Perdoni, di modestia. Dondi está el bañio"
Si trabajas en una gran empresa, tu jefe no sabrá quién eres. ¿Dudas qué sí lo sepa? Vamos, que estamos en España, ni el Tato trabaja y, ¿tu jefe se va a saber tu nombre y tu cara?

Argumento 6 (Ignoracia): Te quedas callado, mirando hacia abajo y haciendo como que no te lo dijo a tí. Si te insistiera, finge sorpresa, pues estabas concentrado realizando eficientemente tu trabajo. O eso es lo que le tienes que decir.
Este método se basa en la táctica, si no le hago caso, no existe y no pasará. Otra versión de este argumento es subir la música a todo lo que te deje el volumen cada vez que veas a tu jefe, para que cuando pase a tu lado poder gritarle no le oyes.

En cualquier caso, siempre debes recordar que la frase sólo lo dice por darte miedo. Si realmente fuera más ecónomico y mejor despedirte lo habría hecho ya, ¿no?

A menos que lo esté buscando ya.

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Antes que cualquier otra cosa, quiero decir que esta entrada va dedicada a una persona-tabaco.

Internet es como un púlpito: te puedes subir y dar un discurso acerca de lo que tu quieras, otra cosa es que alguien quiera escucharte. Pensándolo bien, también podría ser equivalente a ir al Retiro con un micrófono, llegas a un punto y te pones a soltar tu tostón. Sólo que Internet tiene la ventaja de que no es necesario salir de casa. 

Al poco de llegar a esta conclusión, pensé que quería hacer algo productivo e incluso educativo desde mi promontorio... por lo que hoy tendremos un blog educativo.

Y en el blog educativo de hoy os voy a enseñar una palabra nueva. Pero no una palabra cualquiera, que podáis encontrar en un libro molino (corriente y molientes), si no una palabra culta. La palabra es Deprecante.

Según la Wiki..bueno, la wikipedia no lo define.

Pero según la RAE, deprecante es aquel que depreca. Muy lógico.

Mejor ponemos Esta de WordReference: Rogar, pedir con insistencia o urgencia. 

Lo más usual es que esta gente quiera llamar la atención. Se conforman con que les presten una pizca de atención, por las buenas o por las malas, pero que les hagas caso. 

Como es una palabra difícil (por eso de que es culta), os pondré algunos ejemplos de persona deprecante.

Caso Práctico 1)
Estás tu tan tranquilo con tu atención centrada en un papel, ya sea dibujando o leyendo, y llega la persona deprecante y con la frase de "¿qué haces?" acerca tanto su nariz a tí, que puedes verles los mocos en las fosas nasales.

Caso Práctico 2) 

Estás tranquilamente en el baño, y la persona deprecante entra sin llamar (repetidas veces).

Caso Práctico 3) 

Tras con un día agobiante, necesitas algo de tiempo para tí mismo. Pero la persona deprecante no para de llamarte y mandarte mensajes.

Tal y como habréis inferido de los ejemplos, las persona deprecantes pueden definirse también, con carácter general, como pesados, folloneros y tocap*l*t*s. 

No obstante, ahora que conocéis esta palabra (y que es difícil de encontrar), podéis mirarles fijamente a los ojos y llamarles eufemísticamente por su nombre y con las mismas irte, que nunca sabrán que les dijiste.

Siempre y cuando no hayan leído esta entrada...

Vacac... Digo, Estudio Ciéntifico

¡¡He estado de Vacaciones!!

Y había pensando daros envidia con las mismas, pero como quedaba feo, he decido poneros el estudio y mi conclusión de mi viaje a Holanda (realmente no he tomado notas pues estaba "algo" embobado con lo bonita que es Lisboa).

Primera Proposición Empírica (o ejemplo práctico de que cada país tien su lógica)
Según mis entrevistas, los holandeses odian las motocicletas, principalmente por el clima de su país; frío, lluvia, viento, etc. 

Sin embargo, usan bicicletas todos los días y en todas las situaciones posibles. Llegué a esta gran conclusión cuando vi a una mujer un viernes por la noche con minifalda y tacones, subida en una bicicleta. Aún no me preguntéis como lo hacía, pero no se le veía incomoda (ni exhibía nada que su moralidad le indicara que debía ir tapado).

Segunda Proposición Empírica (o ejemplo práctico de que Diox les ayuda)
Es totalmente viable, levantarte temprano (a eso de las 9:00 AM), poner la música a todo trapo y meterte en la ducha berreando tu canción favorita que tus vecinos no se quejarán.

¿Por educación?

No. La respuesta es que no hay nadie en su vivienda (y los que están hace horas que están levantados y no les importas lo más mínimo).

Tercera Proposición Empírica (o ejemplo de que los holandeses sufren una degeneración celular distinta a la nuestra)

A cierta edad, la gente de este país sufre algún tipo de aceleración en su degeneración celular que tiene efectos como por ejemplo que no oigan por cerca que estén o mucho que se les grite. Se me evidenció esta conclusión cuando una mujer de unos 40 años no me escucho ninguna de las veces que le dije que no hablaba su idioma, en todas las lenguas que conocía, y continuó sin importarle yo, que era el único cliente.

Cuarta Proposición Empírica (o ejemplo de la diferencia entre animales y Animales)

Hay en su país muchos animales (no sólo de compañía), pero no son Animales como en España:  hay animales de verdad, no solo gente que se comporta como tal. 

Según el estudio del comportamiento humano en holandeses y españoles y respaldandome en la teoría de reencarnación he llegado a la conclusión de que nuestro país llegó tarde a la hora del reparto de almas, y sólo recibimos espíritus de animales para cuerpos de personas, en miles de ellas. Y así actuamos. 

No obstante, allí las personas son, solo y exclusivamente, personas. Tienen suficientes animales, para no comportarse como tal (estaban al principio de la cola de reparto de almas)

Quinta Proposición Empírica (o ejemplo de que el fin justifica los medios, salvando vidas)

A la hora de establecer las normas, la muestra de sujetos (vamos los holandeses), no tienen ningún tipo de condicionante moral que les limite, siempre que sea por un bien mayor. 

Dicha afirmación puede ser verificada en la curiosa forma que tienen para hacer que la gente cruce la calle rápidamente cuando los semáforos están en verde para los peatones. Mientras que en España tenemos el sonido de pájaros mutantes (no, no me refiero a Angry Birds) piando, allí tienen el sonido de muy parecido al de metralletas. Obviamente, debido a esto los peatones holandeses cruzan corriendo la carreteras: piensan que están siendo disparados.

Conclusión

Apoyándome en estos axiomas que podemos resumir en:

1.- Que tienen una lógica algo "inverosímil"

2.- Que cuentan con la ayuda de Diox, que es como tener un tío en Graná pues Diox no existe o en caso de existir no interfiere en los asuntos humanos (libre albedrío)

3.- Que envejecen peor que nosotros

4.- Que somos unos animales en comparación con ellos

5.- Que están acostumbrados a los ruidos de las metralletas, por lo que no correrían mas de lo habitual que cruzando la calle.

Afirmo total y rotundamente que si tuvieramos un Stargate España - Holanda podríamos conquistarlos sin problemas: ¡¡UAAJAJAJA!!

Voy a Ser MuchiMillonario

Una de las pocas cosas buenas que tiene trabajar (si es que tiene alguna) son las vacaciones, que se definen como esos periodos de tiempo en el que no tienes que ir a trabajar, sin estar enfermo y sin que te lo descuenten de la nómina.

Hace relativamente poco (pues en mi mente quedan ya muy lejanas), tuve unos pocos días de esos... Una semana.
¿Qué cómo me fueron?
Mas adelante os lo comentaré, no seáis spoilers.

El lunes que tocaba volver a la realidad, tras apurar hasta el último minuto en la cama, trajear me y desayunar a la carrera, logré estar a mi hora entrando por la puerta del trabajo. Entré en la oficina, saludando a mis compañeros, medio dormido, sin enterarme muy bien que me decían (o que les dije yo) e inicié mi rutina laboral.

Encendí el ordenador. Y me fui a por un café.

Cuando volví, en la pantalla de mi ordenador había un montón de letras y símbolos raros. No era normal. Así que como buen amigo de informáticos:

 Lo apagué.

Encendí  el ordenador. Y me fui a por otro café (la rutina es rutina, porque debe cumplirse).

A mi vuelta, me esperaban las mismas letras y símbolos. Rápidamente, mi mente repasó lo que tras años de conversaciones con informáticos había aprendido: "Si no funciona una vez, más suerte a la segunda". Por lo que apagué el ordenador.

Lo volví a encender. Y me fui a por un café (que duro es esto de trabajar).

La situación no había cambiado a mi regreso y pensando que tanta cafeína en tan poco tiempo no podría ser buena, llamé al Servicio Informático los cuales muy amable y eficientemente me informaron de la situación:

"No funcionan ningún ordenador".
Ah, eso explicaba los gritos de las fieras  mis compañeros, a mi alrededor... Sí, los lunes me cuesta despertar.

Cinco Horas y Muchos cafés después... ¡¡Pudimos volver al trabajo!!
¿Hurra...?

Cuando intentaba juntar y unificar mis ganas de trabajar con la intención de ser productivo el resto del día, se me acercó mi compañero de informático, y así sin anestesia me suelta:

- Si lo llego a saber, no te saludo esta mañana.
- Estoooo, ¿que hicé yo?
- Al entrar esta mañana me has dicho que no tenías ganas de trabajar y que el server se podría estropear para facilitar tu vuelta al trabajo... ¡¡¡Y mira lo que ha pasado esta mañana!!!

Así que muy serio, respondí lo único que se podría decir en estos casos:

- No tengo ganas de trabajar, podría tocarme el Euromillón para facilitar mi vuelta al trabajo.


Ahora sólo toca esperar a hacerme millonario ^_^

PS: No penséis que soy tonto, que sí estoy echando el Euromillón.

Lista de Regalos

En breve se acerca mi cumpleaños...

Y recibo regalos: Bieeennnn
No todos me gustan : Bi... en? Bueno, no es tan malo. Siempre puedo llevarlos al Cash-Converter, pero siempre me da pereza.

Así que he decidido que para no tener que cargar con ellos con el calor de Junio, puedo hacer una lista de regalos (con los que quiero y los que no) y plantarlo en el FB (donde supuestamente están todos mis amigos).

Queridos Amig@s,
Que vas a emplear tiempo y dinero en mi regalo (al resto que os den), seamos directos, que no quiero que gastes mas tiempo en mi regalo del estrictamente necesario.

Lo que no quiero:

- Algo barato o feo. Creo que es obvio que no me pega.

- Cursillos de C.C.C. En la radio, no para de salir el anuncio de una chica a la que le sobraba tiempo y su churri le regalaba un cursillo de decoración.. Eso no es un regalo, es una p*t*d*!! Así que como se supone que me quieres, nada de más estudio u obligaciones.

- La PS3.Ya tengo una, consegui engañar a los 3 Reyes esos, que no tienen reino ni pertenencias, para que me la trajeran.

- Un animal de compañía. ¡Que sí! Que los gatos son muy lindos. Que por qué no acoges un perro. Que las coballas no hacen ruido. Que los hurones no huelen mal... Lo que quieras, pero no están permitidos los animales de compañia en el piso. Ahhh, se siente (Se más original).

- Un partido político. Últimamente ninguno, vale para nada...

- Algún libro aburrido. E.g. La Biblia. ¿De verdad crees que el Demonio saldrá de mí solo con eso?

- En general, cualquier cosas que no sea intercambiable por dinero y ligera. Te recuerdo que tendré que llevarla con el calor de Junio hasta un Cash-converter. Como minimo que merezca la pena elviaje.


Lo que sí quiero:

- Un huevo de dragón. ¿Qué? No es un animal de compañía.

- Un animal mutante o radioactivo para que me pique y obtenga superpoderes. Que no sea araña, que ya sería repetir.

- A uno de los protagonistas de Sobrenatural.  Creo que el sr. Compañero Sentimental, no se mosquería, pues lo que quiere es que yo sea feliz.

- Un kit de vudú (que realmente funcione). Lo usaría mucho. Muchas veces en el día a día. Me vendrían muy bien, de hecho. (¡¡Si dudas entre todos los regalos, un comprame este!!


- Un libro que me atrapara dentro para poder vivir una aventura y patear culos. Es poco original, pero no por eso menos divertido

- Un Euromillon. Siempre quise poder llegar y decir a mis jefes: "Os compro la empresa", y convertirme en el jefe de mi jefe (WAJAJAJAJA)

- Un clon mio. Para que vaya a trabajar por mí, pero que no coma lo que yo, o no me saldría rentable.

- En general cualquier cosa cara y guay.

Podría tirarme horas pidiendo cosas, pero lo dicho, seamos directos y practicos, que el tiempo corre y aún no me compraste mi regalo... ¿No?

¿¿¿¡¡¡Y QUE HACES AHÍ PARADO TODAVIA!!??? 

Vivo en una ciudad Glamurosa

Llevo 4 años, casi 5, viviendo en Madrid, una ciudad glamurosa, cosmopolita, multicultural,... vamos, llena de gente y atascos. O eso pensaba yo hasta hoy.


Fue un día muy raro, os explico.

Ese día se marcaba la tensión, como si se supiera de antemano que algo iba a pasar.
Raro...
(¿Sería ya el día en el qué se rebelarían los ordenadores contra nosotros?)


Cuando aparté la vista del ordenado en la oficina a las 18,30 estaba desierto. Ni un alma. Bueno, sí la mía. Creo.
Muy raro...
(¿Habían sido abducidos por los extraterrestres?)


Cuando llegué al gimnasio, una hora después, era un sueño: ¡¡Todas las máquinas estabas libres para mi uso y disfrute!! Lo cual me hizo sospechar, teniendo en cuenta la cantidad de gente que se había apuntado a la operación bikini, un mes antes del verano.
Muy muy raro...
(¿Estarían regalando dulces en algún sitio y era el único que no lo sabía?)


En determinado momento, entraron en tropel todos los empleados del gimnasio y la piscina, reuniéndose en un semicírculo y empezaron a gritar. En parte porque iba con la música puesta y en parte porque no me acerqué mucho al grupo (parecía una multitud antes de linchar a alguien), no me enteré de que decían. Sin embargo, juraría que soltaban comentarios tipo: "Así no" o " Por ahí, sigue, sigue".
Muy muy muy raro...
(¿Estarían planificando y preparando la monta de una yegua en celo?)
No quería ni imaginármelo, y por eso como razón adicional, me fui.


Cuando cogí la moto a la salida del gimnasio, eso no era Madrid. Es decir, sí lo era, pero no: estaban todos los edificios en el mismo sitio, pero no había coches. Sólo me crucé con una señora en todo el trayecto.
Muy muy muy, pero que muy, raro
(¿Habría caído una bomba H y sería yo el único superviviente debido a mis poderes mutantes latentes?)
Espero que no, pues según los documentales de la 2 (que todos vemos), a una explosión atómica sólo sobrevivirían las cucarachas, y no me podía imaginar compartiendo mi vida con ellas.

Gracias a Diox, al llegar a casa estaba la rubia (¡¡Bien!! No tendría que convivir sólo con cucarachas). Pero esto no desvelaba el misterio...

De repente, el silencio de la noche fue roto pro el sonido del televisor de los vecinos (caracterizados por hablarse, ponerse la música o la radio, como si no estuvieran en la misma habitación el emisor el receptor), que fue quien me trajo la pista...

¡¡No era la rebelión de los ordenadores, abduciones extraterrestres, no estaban regalando dulces en ningún sitio, ni había monta de jamelga (pobre yegua), ni era una explosión nuclear!!

Sólo era el Madrid-Barça.

¡¡UPS!! No vi el partido, y mañana no tendré nada de lo que hablar en la oficina

Ya estamos en la operación trikini para el verano (bikini para la gente que tiene poco que perder, pero en mí caso tri por obvias razones calganderas, más abundantes que la media). Este vía crucis al que me someto, tiene una parte buena: una vez por semana DEBO saltarmela (¡¡sí, debo de obligación!!).

Pues en uno de estos días de atiborrarte a calorías como obligación moral, se me ocurrió cenar una pizza llena de grasiento bacon y chorreante queso fundido (recuerda que lo hago porque me obligan a hacerlo).  

Así que imaginad, Sicilia año 1914... Ejem, digo, no.

Sábado, 2011, Partido Madrid - Barça de la Copa del Rey. Y yo que quiero pedir pizza.

Por lo que me fui a ese sitio donde está la solución para todo: Internet.

Rápidamente entre en la dirección de una pizzería a domicilio, que para no hacer publicidad gratuita, llamaré TelePucha (si quieren publicidad, que paguen). Parece ser que esa noche y en ese momento, el servidor de su página web se había ido a ver el partido; pues al buscar la tienda más cercana, no encontraban el servidor (fijo que era español, estaba vagueando en horas de trabajo). Tras varios intentos fallido en busca y captura del servidor la Telepucha más cercana, decidí llamar al 902 que daban, donde inmediatamente me pusieron a la espera.

Un par de minutos más tarde una mujer sudamericana muy educada entró en escena:

- Telepucha, soy Anita, ¿en qué puedo ayudarle?

- Hola, quería hacer un pedido.

- ¿De pizza?

- Mmmm, sí (¿qué otra cosa puedo pedir? ¿qué me ofreces?)

- Ajam, ¿para dónde?

- Leganés.

- Ajam. Disculpe, ¿eso dónde está?

- En Madrid.

- Ajam. ¿Cómo se deletrea?

- L. E. G....

- No, ese no. Madrid.

- M. A. D. R. I. D.  (piensa en la pizza, piensa en la pizza)

- Ajam. Y, ¿la población dónde estaba? ¿cómo me dijo que se llamaba?

- ¿Leganés?

-  Ajam, sí, ¿por qué letra empieza?

- Pues por L.

- ¿L?

- Sí, L de Leganés.

- Ajam. Luego, ¿qué sigue?

- Sigue E. G. A. N. E. S. (Uff, uff, uff. Piensa en el queso deterrido...)

- Ajam. ¿Me puede decir su teléfono?

- Claro. 91 456...

- Ajam. Un 9 y, ¿qué más?

- 1 (espacio de tiempo para que asimile). 4 (espacio de tiempo para que asimile). 5 (espacio de tiempo para que asimile). 9 (espacio de tiempo para que asimil...)

- Ajam. ¿Otro 9? ¿Cómo que otro 9?

- Sí, otro nueve

-Ajam. ¿Seguro?

- Sí, seguro.(¿y esta discriminación con los nueves? ¿Por qué no puede ser posible?)

- Ajam, pero ¿segu...?

Llegado este punto la dejé hablando sola. No tengo remordimientos, y lo volvería a hacer porque desde lo más profundo de mi ser, estoy totalmente seguro que tuvo una conversación muy interesante, para ella, con el bip - bip de la línea telefónica (total estaban al mismo nivel intelectual).

Si algo me caractaríza, es mi perseverancia (muy sutil eufemismo de cabezonería), así que volví a llamar. No volveré a transcribir la conversación, que fue de la misma índole con otra señora sudamericana, sólo que a esta le colgué cuando no encontraba la L en el teclado...

Cómo quedaba feo (y bastante feo) el autocabinalismo, decídi llamar a otro servicios de comida a domicilio, en este caso un chino (sí, está por todas partes)...

Tardaron 20 minutos desde que colgué hasta que aparecieron por la puerta con comida.

Justo en el momento en el que el me entregaban el amable chino la comida, tuve una revelación y me di cuenta:

¡¡Los Chinos hablan mejor Castellanos que los Sudamericanos!!

PS: Nos están conquistando poco a poco...