La Tradición Navideña

5 de Enero de 2015.
Víspera de la Visita de los Reyes Magos.

En MuyMuyLejano, no hay Reyes Majos. Realmente, no hay mucha gente maja, pero eso es otro tema, a tratar más adelante (o no).

Lo más importante es que mañana no es festivo. Sí, es una p*t*d* trabajar el día de los Reyes Majos, pero, es el precio de tener navidades con nieve. Aunque, tampoco viene al caso.

Lo (segundo) más importante, es que para mí este día se acaba la Navidad, hasta el diciembre. A lo largo de mi vida, he escuchado como mil veces (sí, mil, soy muy mayor) que esta época es comercial, y está diseñada para el consumismo. Este año, pese a estar fuera, lo he seguido escuchando, y ya. No estoy de acuerdo con esas afirmaciones (raro que yo discrepe de algo, ¿no?).

¿Crees que se pierde la magia de los regalos cuando creces?
Pues tienes poca imaginación, o poca vista. Porque entonces, no has visto como se le enciende esa chispa en los ojos de la gente cuando recibe un regalo. Da igual que sea más o menos caro, siempre que el regalo tenga algo q ver con la persona (no vale regalar un comic de Spiderman, argumentando que a todo el mundo le gusta el arácnido).

¿Piensas en lo comercial que es todo y que estamo abocados al consumismo?
Es verdad que nos empujan a comprar, pero si te centras en eso, es que has perdido el objetivo de la Tradición. Básicamente, la publicidad te ha comido el subconsciente y al pensar en Pascua, solo piensas en comprar. También conlleva reuniones familiares (cosa buena y mala), comidas con amigos, excusas para comer dulces, celebraciones con gente del trabajo, niños con ilusión, cosas brillantes por la calle, más excusas para seguir comiendo dulces, tu familia cantando villancicos familiares 

No hablaremos de la gente por la calle empujando con prisas y mala educación, o los camellos (de verdad) que te pueden atropellar. A esos, los mataría siempre, fuera o no Navidad. Así que no cuentan :p

En mi familia siempre nos hemos reunido en Nochebuena aproximandamente 15-20 personas.
Y, en Navidad.
Bueno, en Nochevieja también.
Quedamos a comer en Año Nuevo, los mismos.
Sí, lo adivinaste, la Víspera de Reyes también nos juntamos.
Y habrá que darse los regalos el día de Reyes, ¿no?
Confieso que si hay algun fin de semana en medio de todas estas comidas, pues también nos juntamos (¡que originales somos!)

Y puede que sea por tradición, educación y las peleas familiarres, pero ... la Navidad es el único periodo del año en el que este líder Siniestro, se plantea tener sentimientos.

Hace aproximadamente un año, me ofrecieron la oportunidad de convertirme en Lider de Gimnasio Pokemon.
Fue por casualidad.
Sencilla.
Ocasional.
Una de esas pequeñas momentos de la vida que hacen que acabes en una versión u otra de tu línea temporal.
Y en un avión, haciendo balance de este año, tengo que decir me ha traido hadas siniestras y alguna pizpireta, doctores-profesores, entes acuaticos con ataque sofoco, personas con alma (y manos) de Smeargle, un libro de Crepusculo (no preguntes), a Penelope la tejedora, Limones azules, a los Rafaeles, una Oprah interior, códigos Qr, adiccion a los tags (dije ya que soy adicto a todo?) e incluso Madelmans blondies no tan rubios como decian ser. Bueno, también a un tal JoseLuis. Muy poco hablador, por cierto.
No prestamos toda la atención que merecen los pequeños detalles y no medimos el efecto que nuestra palabras puedan tener.
Nunca entenderé porque el efecto bola de nieve tiene una connotación negativa cuando las cosas tan pequeñas pueden tener algo tan grande.

Los unico que puedo decir de mi resumen es "Te reto a un combate pokemon"


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Empezando el Año

Aunque aún tengo alguna cosilla más que contar de mi aventura en el Muro (más allá de este Hemisferio), me apetece comentaros lo que me pasó hoy, pues como diría una amiga: “Soy un Nabo”.

Tras las Navidades, y una vez acabada mi gira internacional, me tocaba seguir con mi gira regional. El tema es que la definición hispana de la palabra (parte de España) es algo distinta que la anglosajona (toda Europa). Vamos, me mandaron a una oficina noinglesa en Europa.

Hoy fue mi primer día. Me levanté temprano. Tras quitarme las legañas, me puse mi uniforme (traje-camisa-corbata) y cogí el abrigo, la mochila y el portafolios. Sí, elegante y profesional.

Esperé poco al autobús (aquí son muy puntuales, casi alemanes) y me senté nada más subir rumbo al centro de la ciudad. Cuando llegué a mi parada, cogí mi abrigo y mi carpeta y me apeé del autobús para tomar el siguiente. En este segundo vehículo me empecé a encontrar angustiado, pero continué hasta la oficina.

En menos de media hora  estaba delante de la amable señora de la recepción, que llamaremos Ángel de Charlie 1 (de ahora en adelante AdC1). ¿Por qué? Por su reacción tras escuchar mis palabras:

“Buenos días,
Soy su nuevo compañero… Eh, creo que me dejé la mochila con mi pasaporte, las tarjetas de crédito, todo signo de identificación, las llaves de mi piso, mi diccionario noinglés y la 3DS en el autobús. ¿Qué tal?”
N.T: Todo en un perfectísimo inglés

Ipso facto, le salieron brazos adicionales, empezó a marcar teléfonos y pasando por varios idiomas intentado localizar mi mochila. No se en qué momento se dividió, porque mientras aporreaba el teléfono, un copia suya me invitó a tomar un café en una sala para esperar a la persona de Recursos Humanos, también conocida como Ángel de Charlie 2.

En la sala había otra mujer, que para aliviar mi carga, me estuvo contando lo que había degenerado la ciudad en los últimos 5 años, ya que a su hija le habían robado 2 veces en los últimos meses.

A mi principalmente me preocupaban la 3DS, porque tengo una partida de Pokemon a medio, y me daba rabia volver a empezar. Ah, bueno y la única copia que había en el país de las llaves del piso.

Mientras imagina a un extraño malcriando a mis pobres pokemons, entró AdC2 (recuerda Ángel de Charlie 2), que tras informarse de la situación me ayudó a bloquear tarjetas y buscó un chofer que me llevara al centro y me acompañara a la caza y captura de todos los autobuses posibles. Por lo que me senté a esperar la llegada de mi chófer, y a ver Facebook (por cierto, que aburridos estabais esta mañana, no pusisteis nada interesante).

Tras una hora o así, mi chofer estaba construyendo el coche por lo que parece, AdC1 me dijo que había contactado con la compañía de autobuses, que hasta las 3 como pronto no sabrían nada y que era prácticamente imposible localizar el autobús… Por lo que hice lo más lógico en esa situación, ya que estaba allí me puse a trabajar.

Y me fui a comer.

Y volví de comer.

Y seguí trabajando, y ¡¡me acordé de la consola!! Por lo que llamé a AdC1, que estaba enferma… ¡Se había ido a casa! (Ella que podía entrar en su piso… Seguro que tb tenía su 3DS con Pokemon ~_~ )
Su sustituta me dijo que teníamos que esperar a que nos llamara la compañía de autobuses.

Por lo que seguí trabajando.

Esperando.

Y trabajando.

A la hora volví a llamar, y esta vez me contestó un hombre. Creo que era informático, porque me contestó:
“Cuelga y vuelve a llamar al genérico” (si es no es suficiente prueba de su culpabilidad como informático, decídmelo).

Como soy más tradicional, me levanté y me fui a ver a la Sustituta de AdC1. Cuando me presenté de nuevo, resulta que la Sustituta no estaba, esta era una chica nueva, por lo que tuve que contarle tooooooooooooooooooda mi aventura otra vez. Creo que no la conté con gracias, porque era como si lloviera. Encima obtuve por respuesta un “No han llamado. Gracias”.
 

Al volverme, pensando que tendría que pedirle a los Reyes Majos una 3DS con el Pokemon a medio, me encontré con el chofer (más vale tarde que nunca), que pasó por unos segundos a ser Charlie. El tiempo que tardo en aporrear el teléfono para contactar con objetos perdidos y darme una dirección donde supuestamente estaba mi mochila.
Dejó de ser Charlie, porque me deseó suerte y se largó si llevarme al sitio, que estaba en las afueras en la otra punta de la ciudad.

La ventaja de las ciudades civilizadas es que en media hora estaba en la otra punta de la ciudad, donde un hombre que solo hablaba su lengua noinglesa, me pidió el nombre, a cambio del cual me tiró mi mochila con la 3DS y la partida (bueno, y todas mis pertenencias en general).

Podría ser negativo y pensar que tras todo el día en un autobús, es mala suerte no cruzarte con nadie en la 3DS… Pero me quedó con la parte buena: he llegado a casa media hora antes que si hubiera estado trabajando todo el día ^_^

Se montó... el parón

Como ya dije anteriormente, me he mudado por envidia mi gran capacidad de superación y para retarme a mi mismo.

Puestos a hacer una cosa, mejor hacerla bien, por lo que:

He cambiado de país.
He cambiado de continente.
He cambiado de hemisferio, y debido a esto...
He cambiado de estación del año.

Llevo un par de semanas ya en Buenos Aires, por el momento (y hasta que no me vaya de aquí) no me voy a quejar, no sea que me echen antes...

Aunque hayan cambiando muchas cosas, hay algunas que no cambian por muchos países que visites: los políticos. Aún asi, creo que los españoles son peores, pues ellos no pueden alegar que se les ha subido el bótox a la cabeza.

Gracias a los políticos, al tercer día de trabajo había huelga de metro (subte). Para poneros en antecedentes,  aquí un paro, no implica servicios mínimos, ni es un día fijo. En este caso, se rescinden todos los servicios hasta nueva orden, que suele coincidir con el día después de alcanzar el acuerdo. Diremos lo que queramos, pero ellos si saben hacerse escuchar.

Si a esto añadimos, que según la Wikipedia, la ciudad de Buenos Aires tiene una población metropolitana de casi trece millones de habitantes y que parece que todos trabajemos en el centro de la ciudad, imaginad lo que pasa.... Bueno, no. Os adelanto que no tenéis suficiente imaginación para la cantidad de coches y atasco que se origina.

A la ida, madrugando un poco más, puedes evitarlo. Además, ¿a quién no le gusta ver amanecer camino del trabajo en un autobús lleno de gente?

El problema es a la vuelta.
Da igual a la hora que salgas del trabajo, porque parece que cuando sale el primero, se da la voz de alarma y todos salen detrás a ver quién consigue el mejor sitio. Como dije anteriormente que no iba a quejarme, por lo que cuando me subo intento ser positivo:

- No me rozan, ni me rozo, si no que doy y recibo afecto...
- No pasas calor, es una sauna gratuita...
- No te manosean, comprueban que todas las partes de tu cuerpo están correctamente...
- No intentan robarte, si no que comprueban que lleves todo en los bolsillos...
- No hay insultos, si no que socializas con gente fuera del trabajo...
- No es que no puedas respirar debido a la presión de la gente, es que el de al lado tuyo, te hace respirar sin que tengas que mover los músculos cuando el exhala su aire...

Cuando esto no funciona, desconecto mentalmente y viajo por la bruma de mis recuerdos (aunque no sé si es una acción consciente o es debido a los ejectos del calor).
 Hoy recordaba la última vez que cambié de hemisferio, fue en mi viaje de vacaciones a República Dominicana.... Playita, Sol, Buena compañía, Tequila.

Según sus leyes me arrejunté, me casé y me divorcié todo en el mismo día,... pero entonces ¿cómo definiríamos lo que pasa en el autobus?


...

...

...


...

Voy a comprarme una prueba de embarazo, sólo por si acaso.

El Afán de Superación (o la envidia de la mala)

Esto.
No se como decirlo. Creo que lo mejor será decirlo de sopetón, así dicen que el dolor es menos, dicen...

Bueno. Tengo un Clon (ya lo he dicho).

Es un clon ocho años menos que yo, no es tan guapo como yo pero lo hiceron con más pelo. En cuanto a masa corporal, tenemos más o menos la misma. Solo que mientras que yo la tengo bien repartida por todo el cuerpo, a él lo alargaron dejándolo alto (y flacucho).
A parte de esto, somo igualicos


(pongo una foto para que aprecies la inverosimil similitud)


Al grano.
Hace un año y algún que otro mes, supongo que debido a que su persona interna es chunga, pero chungo-chungo, mi clon decidió irse a estudiar a Rumania (os lo dije es muy chungo). Aunque respecto a esto, hay teorías que especulan que se fue por las rumanas, pero como las hicieron gente que no acaba de conocerle, no sabían lo chungo que era, así que no cuentan.

Al principio (y al final) que tus genes estén en Rumania pasándoselo bien es, sí, chungo. No obstante, pensar que tu clon está por ahí fuera de España teniendo una vida es cool. Siempre que no pensemos que es Rumania.

Así que por envidia afán de superacion y motivado por mis genes peludos, decidí hacer algo parecido, pero sin la parte chunga, y aprovechando que trabajo en una super-mega-sucursal de una super-mega-empresa super-mega-internacional me fui a hablar con mi jefa del tema.

- Acha, zagalica, taba iqui apollardo cavilando qui no pue'sé qi mi gene sean andiando una pijá dilijos y yo sea iqui!!

Claro, mi jefa se quedo patidifusa y ojiplática. Cuando me acelero me sale el murcianico panocho profundo, así que respiré profundamente y se lo traduje lo más fidedignamente posible para que no hubiera problemas:

-Estimada y querídisima jefa. Vienes muy guapa y elegante hoy. Ya que tenemos sucursales alrededor del mundo y potenciamos el crecimiento de los empleados, ¿no cabría la posibilidad de un intercambio con alguna otra oficina? Pues creo que me ayudara a mi desarrollo profesional y personal. ¿No crees?

Casualmente, si había algún opción de intercambio, pero había que pasar muchas pruebas, pues eran muy pocas las plazas y muchos los participantes. Me hicieron pruebas de orina, análisis de sangre, lanzamiento de escupitajos, etc. Pero de todas ellas, para mí la más complicada fue la prueba de personalidad, cuando me preguntaron si me gustaba el azúl o el rojo (siempre me pasa lo mismo, un día de estos me iré y me compraré una personalidad, así no me vuelve a pasar). Tras acabar todo esto me dijeron. la típica frase: No nos llames, ya te llamaremos. Por lo que me fui ilusionado a casa.

Tras un par de semanas de ansiosa espera (la verdad que había olvidado el tema), me llegó un email comunicándome que habían dado la única plaza al única candidato: a mí. No daban más información. Sólo la frase misteriosa, que en los próximos meses se podrían en contacto conmigo (Morfeo?).

¡¡BIEEEEEEEEEN!!

Me voy a tener una vida cool por ahí.


¿Dónde me voy? No lo sé
¿Cuándo me voy? Tampoco lo sé.
¿Qué haré alli? Tomar el sol y mojitos.

Esas preguntas me daban igual, solo había una que me atormenta desde entonces, ¿Qué me llevo en la maleta?


Para saber cuál es el parecido de este relato con los hechos reales, les remitimos a la foto de arriba

La Educada Educación

Puedes que te dieras cuenta que en el mes natural de Noviembre no escribí nada. Debo disculparte pues no sabes que me quitaron una semana del mes, por lo que para mí ahora mismo es Diciembre-Noviembre.
 
Ergo, no llego tarde al blog (¡malpensado!)
 
Más adelante, en la entrada de Diciembre-Diciembre, os contaré más detalles acerca del robo/intento de secuestro y las malas artes que intentaron usar para ello.



Realizada la aclaración, empiezamos con la entrada de Diciembre-Noviembre.

Hace relativamente poco, cuando iba camino del trabajo, tuve un pequeño percance consecuencia del mal estado del asfalto, la lluvia, las hojas bucólicas de otoño que inundaban la calzada y que mi subconsciente aún no acaba de aceptar que no somos Superman. Consecuencia de todo esto, acabe haciendo aquaplaning con la postura de vuelo del kriptoniano y con la moto a la espalda.

En cuanto acabé de patinar, me incorporé, levanté la moto practicamente al peso y la aparqué en la acera (esto último lo hizo mi subconsciente sólo para intentar rebatir la hipótesis de que no eramos Superman...).

Cual fue mi sorpresa, cuando se me acercó un autobús, se abrió la puerta y el conductor amablemente me preguntó si estaba bien (por experiencias malas anteriores con tobuseros y taxistas), entré en shock. Asentí, medio mudo y salí corriendo a la oficina, que estaba a 3 metros de donde aparqué la moto.

Posteriormente, ese mismo día, quedé con el señor-de-la-grúa para que llevaran a Yosu (la moto) al médico. En el momento en el que ibamos a sacar la moto para subirla a la grúa, una señora taxista sonriente tuvo a bien cedernos el paso para que pudieramos hacerlo (¡cuanta amabilidad en un mismo día!)

Sacamos la moto a la carretera.
Empezamos a oir bufidos

Bajamos la rampa de la grúa.
El ruido de los bufidos empieza a hacerse algo estridente.

Montamos la moto a la grúa y empezamos a atarla.
Los bufidos estridentes se definen y resulta ser la señora taxista sonriente que ya no sonreía.

Es más, empezó a gritar y maldecirnos pues no le habíamos dicho que ibamos a subir la moto, que le podríamos haber dejado pasar y algunas alusiones a nuestras respectivas familias.
No lo recuerdo bien, porque estaba en shock, pero por su razonamiento ahora mismo diría que era rubia, pues no supo llegar a la conclusión correcta al sumar moto rota, señor-de-la-grúa con mono azul, grúa y persona hecha polvo.



Lo primero comentar que este hecho, no fue suficiente para que me dieran la baja (tendré que seguir probando).
Pero a parte, podemos comprobar lo importante de la educación: el tobusero se detuvo a ayudarme por educación, no porque le importara yo como persona un pepino (no puedo importarle, pues no me conoce. Él se lo pierde) y supongo que si hubiera necesitado algo, como un trasplante de médula, por educación, me hubiera ayudado. Mientras que la señora taxista no nos pasó al señor-de-la-grúa y a mí por encima con el coche porque se hubiera roto los bajos aunque curiosamente no tardamos ni 5 minutos en realizar esta maniobra...

Así que la próxima vez que veas a alguien tirado en la calle, no tengas corazón, pero podrías tener un poquito de educación, ¿no?

Defensa Laboral

Ahora mismo, hay mucha gente en la calle. No literalemente (con el frío que hace, pobres). Si no en el paro. Hay mucha gente.
Puñaos de gente.
Millones de personas.
Sin exagerar.

Consecuencia de esto, muchas veces tu jefe malo y perverso, tendrá en la boca la frase:
"Nadie es imprescindible. Tengo mucha gente mejor preparada que tu dispuesta a hacerlo por un menor salario."
Ains. Sí, son implacables y sin empatía (recuerda que llegaron a jefes de alguna forma...).

Pero para eso tenemos el blog de hoy, en que os daremos varios argumentos para rebatir a dichosa frasecita.

Argumento 1 (Sentimental): Le razonas amablemente que no es tan fácil encontrar alguien tan guapo, maravilloso, simpático, trabajador y modesto como tú.
Al menos este es mí caso, que sé que no es aplicable a todos los lectores. Así que podéis sustituirlo por algo tipo: no es tan facil encontrar a alguien que haga el café tan maravilloso como yo.(Nota: Si no sabes hacer café, no pruebes a rebatirlo con este método).


Argumento 2 (Ecónomico): Alegas que llevas allí más años que la puerta: Por lo que si suma tu finiquito, más la prorrata de las pagas extras y vacaciones que se te deben, más el coste y tiempo en términos ecónomicos que tardaría en encontrar a alguién y le añade el tiempo que tardaría en empezar a trabajar y que no llegará sabiendo a hacer los cuadritos de Excel en colores como tú, obtendrá el coste importante de tu sustitución. Y ahora bien, si divide el coste anterior entre la diferencia de tu salario y el del nuev@ empleado, para saber cuanto tardaría en recuperarlo, suele salir como mínimo un año. Por lo que ese es el tiempo que le costaría recuperar el dinero de tu despido. Dada la situación economica, no consideras que la empresa pueda invertir esa cantidad de tiempo y dinero.
¿Que no lo entendiste? Da igual, a la tercera frase tu jefe se habrá olvidado de que hablabáis. Adicionalmente, tiene la ventaja de que tu superior te dirigirá la palabra lo justo, para evitar que le vuelvas a soltar otro discurso inteligible.

Argumento 3 (Comparación Relativamente Provechosa): Cortas tangecialmente diciendo: "¡Jefe, alguién ha reventado el servidor! No tenemos conexión durante las próximas horas y no llegaremos al pedido del cliente.¿Quién puede haber sido?"
Siempre hay alguién más débil, señálale a él indirectamente para que lo despidan y tú seas quién tenga que enseñar al nuevo.

Argumento 4 (Macarra): Tan sencillo como mirar fijamente a tu jefe recordando que es tu jefe (y todo lo "bueno que ello conlleva, como lo "bien" que te trato siempre) y le suelta con un deje de chungo: "No hay cojones. Antes de que tu hagas eso, te rajo."
Una gran parte de los jefes son unos abusones, que en cuanto les dices alguna cosa se arrugan. Usa este argumento si estás seguro de que tu jefe es de este tipo, o si tienes ganas de jugar a la Ruleta Rusa Laboral.

Argumento 5 (El extranjero): Contestas abriendo mucho los ojos y diciendo: "Perdoni, di modestia. Dondi está el bañio"
Si trabajas en una gran empresa, tu jefe no sabrá quién eres. ¿Dudas qué sí lo sepa? Vamos, que estamos en España, ni el Tato trabaja y, ¿tu jefe se va a saber tu nombre y tu cara?

Argumento 6 (Ignoracia): Te quedas callado, mirando hacia abajo y haciendo como que no te lo dijo a tí. Si te insistiera, finge sorpresa, pues estabas concentrado realizando eficientemente tu trabajo. O eso es lo que le tienes que decir.
Este método se basa en la táctica, si no le hago caso, no existe y no pasará. Otra versión de este argumento es subir la música a todo lo que te deje el volumen cada vez que veas a tu jefe, para que cuando pase a tu lado poder gritarle no le oyes.

En cualquier caso, siempre debes recordar que la frase sólo lo dice por darte miedo. Si realmente fuera más ecónomico y mejor despedirte lo habría hecho ya, ¿no?

A menos que lo esté buscando ya.